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挣扎在纠缠与摆脱之间
作者：可爱多
林嘉树，19岁，AB型血。
日期：2000年5月 -
这是林嘉树在自己日记本扉页上写下的两行字。
他遇到了些麻烦。十几年的寒窗苦读结束了，但同时结束的还有他和多年女友的感情。嘉树不善于表达自己的感情，但他善于和自己说话，与自己交流，这或许得益于他多年记日记的缘故。说起来一定很多人奇怪，像他这样一个酷酷的人，怎么还会固守着记日记这种陈旧的方式？但这也许就是一种和谐的矛盾吧。林嘉树只有在拿起笔，打开日记本，下笔记录自己的思想和心情时才会找到一种纯粹的很原始的感觉。也因此，他知道，不论自己遇到什么，他都能在日记中找回自我。日记是他的避风港。
2000年8月10日星期四
“我终于失去了你，在茫茫的人海中……”我不喜欢这歌。正像你所知道的那样，我一贯不喜欢听港台歌曲。这歌是谁唱的？不清楚。但当她和我讲清楚一切时……确切地说，当她正在给我讲的时候，我脑海中就闪现出这句歌词。我想，这是个征兆。
今天过得并不好。废话，我不用描述现在的心情的！
算了。睡觉去。多睡一会儿。
2000年8月11日星期五
你知道我现在在想什么吗？我在想，一个我爱了四年的女孩儿居然这么狠心就把我给…… 我这算是看错了人吗？不知道。其实就算没有这件事，她就肯定是我这辈子唯一的守侯吗？我想我不能打这个赌。毕竟，她是我第一个欣赏的女孩儿，却不是我在欣赏了一圈儿之后挑选出的一个最好的女孩儿。哈哈，写这句话的时候，我感觉自己实在是很会找借口。
按说这个时候我应该为自己的重获自由而高兴，不是吗？四年了，回想一下。女孩子总是要求得到许多，尤其是她这种双鱼座女孩儿。她要我给她写信，要我给她电话，我得记着她的生日，可我偏偏总记成是3月5日雷锋纪念日。其实，起初这些不算什么，我爱她，我也愿意这样。可后来她明知道我学校里的事很多，每次来的时候还要我送她回家，我想我做不到。这一切就成了甜蜜的负担。甚至是变味的甜蜜。
我承认，那些时候我很自私。我嘴上说，她是我除了学习最重要的事，可实际给她的感受却恰恰相反。她告诉我，她觉得自己在我这里的地位，是我忙完了所有的事情也想不到要和她联络的位置。我想，我和她的感觉有误差。
现在的心中除了空旷竟然还有些许失落。我觉得失落发生在自己身上，就是种怪怪的感觉。因为现在的我，既是被她一把推开的，又是觉得离开她是必然的迟早的。这两种复杂的感觉降落在我的头上，暂且就拿失落来形容吧。虽然到了后来，我们已经平淡了许多，可这占据心头四年的东西是实实在在存在过的，想要即刻挥去，不是件容易的事。这种感觉让我想起98
SETUP时的进度条，1%，2%…24%…75%……缓慢但扣人心弦，也许这就是传说中的“追忆往事”？呵呵，错了，我想进度条行进的，是我消退的回忆。
……没有，什么都没有。没有任何事我需要在脑海中留下。就是这样，尽管我不信。我不信我真的就此不需要那些过去的片段。我有些残忍野蛮的推开了这些想法，虽然推的不太麻利，因为我的心情还是那么的压抑。
2000年8月12日星期六
嘿！我发现自己怎么老纠缠在这些无聊的事情上！
不过不管怎么说，我现在自由了。自由之后应该怎样？殖民地解放时都要开大会庆祝的，对，我也应该去庆祝一下啊！但是我找谁呢？Mark成天陪着自己的女朋友天昏地暗，Paul家里管得太严出不来，能够在这个时候CALL出来庆祝的兄弟真还没有。嘿嘿，怎么会这样呢，典型的交友不慎啊！
不过，我今天突发奇想了一下。我想，这是一种崭新的尝试。
我要约见一个没见过面的网友MM出来，最好还是个恐龙。这应该是对我最好的药剂。我不知道自己想干什么，在这种非常时刻，我兴许什么都干得出来，哈哈。但如果我面对的是一个恐龙
-- 那结果应该是恶心加呕吐吧？就好象自杀的人在被送到医院去抢救时，通常要被洗胃，要来次超级大呕吐。虽然难受，虽然多数人都是大喊为什么要救我之类的话，可日子长了，他们还是会直面人生。这可以说是我想出这个招数的思路，因为说不定这样我就会好受许多。咳，这可真是种十足的自虐！
当我连上网络，我发现另一个世界又在向我招手。
网上的人不会看见你的表情，不会听见你的语气，也就不知道你正处在何种状态之中。他们热情地和我打招呼，可今天我觉得这些话都是格格不入的。可终归我是属于网络的，我不会在这里再隐瞒什么。老瞒着瞒着，累不累啊。
还是她。我经常和她聊，也从别人那里听说到一些她的情况。据说是只恐龙？我不敢确定。但因为我和她认识的比较早，因此我和她说话是属于能放的开那种的。我们的谈话，没有太多的禁忌，这对于我，对于现实中的我，是很难做到的。
就是她了。我约了一个从来没见过面的MM出来。约请她的过程让我想起了市场上的讨价还价，似乎她还不很情愿。但是最终的结果是好的，她同意出来见我。不知道她是幸运还是不幸，我选中她是因为我和她在一起是最不可能产生任何火花的。（难道我见她，或者是其他的MM，就是为了产生火花吗？）我的确很自私，为了不让自己从一个牢笼坑跳到另一个火坑，我做出了这样一个外表看来一切正常，实际内里卑鄙的选择。当然，也许她会想到要发生什么。（发生什么？连我自己还没数呢！）要是这样，那最好不过了。
也好，我现在需要的只是放纵，对，用“放纵”这个词是最恰当的。
2000年8月13日星期日
记录一下今天的事情吧。依旧混乱。
我和她约的是下午2点到2点15之间在商场的游乐场大门处碰面。出发前，我更衣、沐浴、焚香，真是很傻的举动。但这是为了祈祷不要让我看见曾经属于我的人出现在别的男孩子身边，那会是种尴尬，而且也不利于我心情的调整。废话。
和以前每次一样，准时的我是2点10分到的游乐场门口。在路上，我想起家里的黄历上说今天黄道吉日，宜出行，不错。不过那上面还写着不宜婚嫁……
如果是个宜出行的日子，那是否说明那位未曾见面的MM会准时到达呢？我怎么会想这个？哈哈，一定是因为以前夕夕总是保持着姗姗来迟的淑女风范。既然我现在想到这个，那照佛洛伊德口吻，八成应该是说我潜意识里早已经反感了夕夕的这种作风。
大概因为是周日，所以游乐场里的人也多，门口等人的也多。一眼望过去，几乎全是年轻人。我有些担心自己找不到她，但最主要原因还是我觉得傻站在这里眼睛盯着每个女生看，太没礼貌太不合适了。我定了定神，打算用眼睛的余光瞟一瞟这些打扮入时的女孩子们。尽力装着很酷很冷漠的神情茫然地看着她们，实际心里在急切地寻找着约定的目标。
我跟她说过我会穿什么，她也给了我大概的提示。我靠这些线索来寻找她。
突然有人拍我的肩膀。我被吓了一跳的同时，脑子里也一闪念：糟了，一定是她！ 我几乎是屏住呼吸转过身，来迎接我事先想象的恐龙。
“Hi！”她跟我打了一声招呼。简直是出乎我的意料，我已经尽力想象各种能让人窒息的恐龙了，可她还是比那些恐龙………………haha，这样的遣词造句如何啊？是不是把你的心也悬起来了？（日记本有心吗？）她和我的所有想象没有挨上一点边，因为她根本不能算是恐龙，完全可以用漂亮，pretty来形容她！我知道，很多人一见到面容稍微好些的，就会惊呼“美女~”，其实他们懂什么呢？我是不会那样的。站在我面前的小意达儿（她网上的名字，来自安徒生的童话），不能算美貌，因为她没有那种成熟女人的美艳，但她有一种独特的气质。虽然没说过几句话，但我能感受到。她在网上也是如此。
看看我上面写的文字啊，我好象一下子换了个人，把角色完全切换到这个新的游戏当中了。不说这些，至少我很遗憾，这次我没有虐待成功自己。哈哈~~~
不过，笑容后面掩饰着泪水。看着小意达儿脸上调皮的微笑，我很难控制自己不把面前的所见和我曾经的夕夕联系到一起。而当两张面孔被联系到一起时，一个结论被得出：那张四年前把我魔力般吸引的天使面容已经不会再给予我如此的微笑了。写到这里，我有一个疑问，我们分开了，从此她就把她微笑的大门紧紧地对我关闭吗？不至于这么严重吧？
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