（1）一切为了孩子，父母成了自我牺牲者
丁宁是一个小学五年级的男孩子，平时就身体弱、胆子小。快放暑假了，学校组织一个一星期的夏令营，要到外地，让孩子们去征求家长的意见。丁宁既想跟同学们出去，又怕离开家，心里没底。下面是丁宁与母亲的一段对话：
子：妈妈，学校要组织暑期夏令营，到外地一个星期，我特别想去。
母：要出去几天？到哪里呀？要交多少钱？
子：到...，去...，交...。
母：都有哪些老师跟你们一起去呀？
子：有刘老师，张老师，王老师。
母：有没有医生呀？
子：有，我们的校医，另外，还从医院聘请了一个医生，和我们一起。
（以上这些对话都在正常范围，下面的对话就有问题了。）
母：小宁，出去这么长时间，你不害怕吗？
子：哼......我不知道，不过我想去。
母：可是，妈妈有点担心。你不知道，现在在外面吃饭，多不卫生呀，就是大人，去差回来都要生病，拉肚子。还有，现在的汽车那么多，好多司机开得特野，老有翻车的，出事的。
子：妈妈，我想去嘛。好多同学都报名了，人家的妈妈就不担心了。
母：别人是别人，你是你。你看，你身体本来就弱，一直都没有离开过家，这次一个人出去这么长时间，怎么让人放得下心呢？要不我跟你一起去。
子：可是，这次夏令营没有说让家长陪同。
母：那样的话，过两天妈妈休假了，咱们自己出去旅游，你说去哪儿？
子：唉呀，好吧，好吧。老是跟你们一起，烦死了，烦死了。
通过这番对话，我们可以看出，这位妈妈虽然担心孩子的饮食卫生问题，担心交通问题，可这并不是重点，这位妈妈希望的就是孩子时时在她眼前，以便随时保护孩子。这位妈妈本身已没有了任何生活乐趣，而是“一切都为了孩子！”
对于完全自我牺牲型的家长，孩子们健康的反应是反抗。谁也不可能在父母的眼皮底下生活一辈子。家长的“一切为了孩子”的做法，不仅对家长自己是个沉重的负担，也是孩子的一个沉重的脚镣。所以一个健康的孩子会本能地反抗这种家长，挣脱掉脚镣，到外面去寻求正常的生活。
但是，孩子在这样做的时侯，他们的心理负担是沉重的，因为这种自我牺牲型父母做的一切看起来都是为他好的，但是孩子自己“狠心地”拒绝了；另外，别的孩子在自己自主地探索时，背后有父母的鼓励，但是自我牺牲型家长的孩子如果摆脱了父母则必须孤身一人面对世界，而且还可能背上家长的埋怨：“看看你都对我做了些什么！想想我是怎么对待你的！”
一个对这类家长从来不做反抗的孩子可能是一个病态的孩子，这孩子身上的生命力和自主性会慢慢地消失殆尽。
这样的父母请注意：
A、父母应该有自己的生活，有孩子之外的生活，只有当家长和孩子双方都有自己的生活时，双方的生活才可能更好。
B、独立的生活是有风险的，但是哪种生活没有自己的风险呢！港湾是安全的，但是造船正是为了在大海上航向。永远驶不出港口的船，当初为什么要造它呢？
(2) 监视盘问孩子，父母成了“警察”。
有一些家长认为自己的任务就是不让孩子犯错误，他们会象个警察一样，花很大精力监视或盘问自己的孩子，对孩子任何一点违规的行为说“不”。他们希望通过监视和控制来让孩子走上正确的成长道路，至少不让孩子给他们做什么“丢脸的”事，但结果常常事与愿违。
当然，真正在生活中，警察本人作为家长常常是很慈爱、很成功的，我们在这里只是借用这个词某些含义而已，下面的对话似乎说明了这一点。
汪洋上初中一年级了，考试后不久的一天，爸爸叫住了他。
父：汪洋，考试成绩出来了吗？
子：怎么了，爸爸？
父：我问你考试成绩出来了吗？
子：出来了。
父：你考多少分呀？
子：65分。
父：最高分多少？
子：不知道。
父：最低分多少？
子：不知道。
父：你怎么什么都不知道？我怎么就听说**考100分，听说你的分数最低呢。
子：你都知道了，为什么还要问我？
父：你这孩子，说话怎么这样？我为什么就不能关心你？你怎么是这个态度？考试成绩不好你就不感到脸红？
子：......（支支唔唔）
父：怎么不说话了？我早就告诉过你，要用功学习，向**看齐，不要看电视，不要跟**玩，可是你怎么样呢？今后你必须……
警察模式的家长与孩子的对话常常是以盘问开始，以责备为高潮，然后以定规则为结束。孩子在对话过程中则是尽力以“不知道”、“忘了”作为抵抗手段，真有点警察审嫌疑犯的味道呢。
这样的家长请注意：
融洽的关系只有在相互尊重的气氛才能产生，而警察型家长缺乏的正是对孩子的尊重。家长由于担心孩子不懂事、会闯祸，常常把温柔的爱心隐藏起来，板着面孔教训孩子；孩子因为感受不到家长的爱心而变得疏远、隔膜，家长与孩子之间的敌意越来越强。所以明智的家长尊重孩子，尊重孩子的隐私，尊重孩子的个人空间，这样孩子在遇到困难时才更有可能主动地向父母倾诉，家长才能有的放矢地进行教育和帮助。
（3）没有规矩，朝令夕改
女儿向父亲请求买辆新自行车，父亲随口说：“我没钱买。”女儿想，爸爸为什么这么说呀？他是真的没钱买，还是他随口应付我？上次他也说没钱给我买耐克鞋，我坚持要，他不也给我买了。我得试试看。
女儿：呸，呸，我不信！
父亲：不，乖女儿，我这次真的没钱给你买自行车。
女儿：呸，呸，谁信呢。
父亲：你看看，上个月我和你妈就发这么点工资，我们都干……
女儿暗想：看来已经有了进展。爸爸开始向我解释了。我已经接近目标了。
女儿：呸，呸！
父亲：如果我为你买了自行车，但你必须三年不要零用钱。
女儿暗想：好了，上次为了买耐克鞋我放弃了两年的零用钱，但是我的零用钱其实一个子也没少，因此这不算什么。
女儿：你这老爸，真抠门！咱们现在就去买吧。
中国人强调对人的了解要“听其言、观其行”。的确，人正是通过自己的言行影响他人的，别人也正是通过你的言行了解你的。孩子也不例外，他们通过观察、分析、总结、模仿父母的言行而成长。
家长与孩子之间的对话除了交流的功能外，至少还有另外两种效用：鼓励、许诺和禁止、威胁，而这两种功能在对孩子的教育中是父母经常使用的，也是有重要作用的，父母一定要谨慎地使用。
一方面看，父母对孩子允诺什么事一定要谨慎，但已经答应孩子的奖赏一定要做到。
中国就流传着孔子的著名弟子曾参（尊称曾子）杀猪的故事，说曾子的妻子要出门，家里的小孩子要跟着妈妈一起去，妈妈哄孩子说只要他不去，会来就给他杀猪吃，孩子答应了。可是妻子会来后，吃惊地发现曾子真把猪杀了。要知道在中国古代，猪肉是非常贵重的食物，只有在治理的非常好的国家，“七十可以食肉矣。”可是曾子为了让孩子建立对父母言语的信任，真就把猪杀了。
同时，从另一方面看，父母也不要轻易威胁孩子，威胁要给孩子的惩罚一定是能够做到的，合理的。
在家中，我们常常看到这样的场面：孩子想到外边玩，不愿呆在家里，家长就会生气地说：“你要出去玩，那你一个星期就都别回来好了”；孩子经常跟街头的其他孩子约会，跟异性交往，家长会恼不择言地说到：“你再跟那些不三不四的人来往，我就去死”。父母的这种威胁只是自己生气情绪的一种表露，所威胁的惩罚措施也是不切合实际的，更是不会实际施行的，因此这种威胁说得多了，只会让孩子不把父母的话当会事，看不起自己的父母。
因此父母在跟孩子打交道时，必需重视自己说的话，不要想说什么就说什么，应该考虑效果。
故事中这位父亲的作法，就等于是鼓励女儿不听自己的话，鼓励女儿“呸”自己。如果这位父亲一直这样，不加改变，没准有一天，这样的女儿会真地把唾沫吐到这样的父亲身上。
看了上面的文字，你知道这样的家长该注意什么了吗？
父母在跟孩子打交道时，必需重视自己说的话，不要想说什么就说什么，应该考虑效果。一方面看，父母对孩子允诺什么事一定要谨慎，但已经答应孩子的奖赏一定要做到。从另一方面看，父母也不要轻易威胁孩子，威胁要给孩子的惩罚一定是能够做到的，合理的。
