谁是家里的司令官？谁该在家中发号施令?
这些问题听起来就觉得陈腐，让人联想到“一言堂”、“办事不合理”、“不民主”等。许多年轻的父母想起自己小时侯在家中受到的严厉惩罚，以及当时自己心中的委屈和挫折感，可能还想到本书的第一篇文章就说“倾听是心理健康教育的根本和起点”，所以答案似乎是非常肯定的——父母和孩子是平等的朋友关系，家中的事应共同决定。
如果你的回答是这样的，那么请你来设想下面的情况：家中来了重要客人，但你7岁的孩子却哭着闹着不让你得到安宁，你怎么办？夜里11点了，你10岁的孩子却还要坚持看电视，你怎么办？该上学了，你15岁的孩子却和一帮同伴在家里打牌，你怎么办？
这时，家长自己当孩子时受到的粗暴对待可能还记忆犹新，你想严厉管教孩子，但又怕伤了孩子，于是你温和地劝他，可是没有效，这时你可能不知道怎么办才好。由于怕犯错误，怕伤害孩子，你放弃了，不跟孩子发生直接冲突，你希望孩子自己领悟自己的错误，自己对自己的行为负责，自己慢慢地学会好的行为。
后来，你可能会发现，7岁的孩子成了小皇帝，凡事都要按他的意愿才行，否则就要大哭大闹；你也可能发现10岁或15岁的孩子更经常地逃学，甚至还养成了其它坏毛病。
这时，家长可能会伤心欲绝，扪心自问：“老天哪，我做错了什么，我避免了我父辈的粗暴，我充满了耐心，我按照平等、民主的方法来教育孩子，可为什么结果会是这样？”
为什么?
因为这样的家长放弃了作父母的责任，因为你当了父母，在很多情况下，你就不能犹豫不决，三心二意，你必须快刀斩乱麻，果断地作出决定，你必须为自己、为别人的行为负责。这个“别人”，不是别人，正是你年幼的还不成熟的儿女。
我们试想孩子来到这个世上，他们是多么的无知和幼小，周围有多少事需要他们去学习、去了解，有多少事需要他们去适应、去解决。正像我们只身来到一个遥远的陌生神秘的地方，有荒凉的沙漠，有没顶的沼泽，有我们一无所知的原始部落，甚至还有到处出没的狼群。
我们多么希望向导给我们指点迷津，然而向导由于心虚，却借口让我们自己去探索，这是一种多么可怕绝望的景象呀。也许我们最终找到了出路，然而更有大部分人会在沙漠中迷失了方向，或陷入了没顶的沼泽，或为狼群所吞噬，再也走不出来了。
作为父母，您就是家里的司令官，你必需发号施令。生活中有很多很多“必须”，您必须让孩子知道。如果您不能填平所有的江河海洋，您就必须禁止你那不会游泳的孩子随便跳入；如果您不能让所有的汽车停开，您必须让孩子遵守交通规则；如果您不能杜绝所有客人的到来，您就应当告诉孩子适当的礼貌……
作为父母，想教导孩子如何渡过充实幸福的人生，您的确要发号施令。当然发号施令也是有原则和技巧的。
首先，应当了解孩子，了解情况。这就是上一篇文章中所说的倾听的功夫。只有有了这样的基础，才能减少冲突；并且真正冲突来临的时侯，您也有了快刀斩乱麻的根据而不至于心虚。
其次，发号施令必须出于公心。生活中可能有这样的场面，有一天父母想看球赛，不想让孩子看“米老鼠与唐老鸭”，或者上班时心情很烦燥，回家后不想让孩子打扰，于是您可能不加解释就对孩子发号施令“你必须到你的小屋作功课，不许看电视”。这样的命令在孩子心目中有什么效果呢，只能让孩子觉得父母自私和武断，降低家长的威信。
再次，发号施令必须以身作则。命令不仅仅是针对孩子的，同时也是针对父母的。试想一个打麻将上瘾的父亲或母亲命令孩子不许玩牌会有什么效果。俗话说“近墨者黑，近朱者赤”，只有自己对命令身体力行，孩子才能更自觉的接受。
第四，发号施令必须少而精。谁也不喜欢经常有人在旁边唠叨，孩子们也一样。发号施令只应该出现在最需要的时候：
* 当孩子有迫在眉睫的危险时。例如决不能让6岁的小孩在车流量很大的马路上玩。
* 当损害他人利益、冒犯他人尊严时。例如家长决不能让孩子向别人乱吐口水、扔石头，也不能容忍孩子在商店乱扔商品、推到柜台。在这类情况下，必须采用马上而干脆的措施停止孩子的行动，道理可以过一会儿再跟孩子讲。
* 当未来注定有不可挽回的坏结果时。例如家长不能任由孩子偏食、挑食，也不能容忍孩子懒惰不干份内的活。当然偶尔一次的挑食或者偷懒，并不是大问题，但是长期如此就会对孩子终身造成不良影响。对这种问题，最有效的教育方法是制定规则，分清哪是份内、哪是份外，那是必须做的，并且家长要以身做则，而不是暴跳如雷。
除了这些必须发号施令的场合外，其他可管可不管的事，或者自己就做不到的事，就别要求孩子、管孩子了。对于孩子一些无伤大雅的小错误，做父母的可以完全不管它们，孩子会从自己的错误中学习。下面的这个故事生动地说明了这一点。
史蒂夫先生的儿子正在上小学。学校在周末组织学生去郊游。史蒂夫先生问他儿子都做了什么准备。他儿子告诉了父亲自己的计划，史蒂夫先生发现计划中有些缺陷，但是不会产生太大的危害——这个男孩郊游时忘了带自己的食物，史蒂夫先生知道，他跟那么多同学一起出去，是不会饿着的。
在郊游回来后，史蒂夫问儿子：“从这次郊游中，你体会到了什么？”这个小男孩回答到：“我知道了我是多么恨波洛尼亚香肠。”史蒂夫不解地问：“你这是什么意思呀？”儿子说：“人们只愿意借给我这种香肠吃。”史蒂夫说，“好了，你有了这次经验，下次出游你打算怎么办呢？”儿子答到：“我要带一桶鸡肉自己吃，带一些波洛尼亚香肠给那些忘了带食物的笨蛋。”
小知识
根据家长对孩子是否倾听（关注）和是否发号施令（负责），可以把家长对孩子的教养方式分为4种类型。
权威型：既关爱孩子，又对孩子负责，既能倾听孩子，又在必要的时候发号施令。这个方式对孩子的成长最有利。
专制型：不能倾听孩子，只会对孩子提要求，强迫孩子执行。这样的孩子容易起逆反心理，形成亲子对抗。
溺爱型：只关爱孩子，尽力满足孩子的一切愿望，很少对孩子提要求。这样的家长容易培养出“小霸王”。
放任型：家长对孩子很少过问，既不关注倾听，也不提什么要求。这样对孩子成长最为不利，孩子容易退缩、胆怯，或者形成反社会性格。
